Conversaciones mentales

-¿Cómo eras antes?- Me preguntaba Ithil mientras nos sentamos en una banca de algún parque.
-¿Antes de... Conocerte?- le respondía dudativo.
-Sí ¿Cómo eras antes, qué era de tu vida?- consulto emocionada.

-Bueno, desde adolescente que soy un weon muy... Desdichado, no veo luz, esperanza ni sentido en las cosas. Eso en parte porque rompí las burbujas muy chico, como ya sabes, la primera la rompí a los pocos meses de haber cumplido 5 años, la segunda a los 10. Entonces la vida, la existencia misma dejo de tener sentido ¿De que servía estudiar si lo mismo lo podía aprender en una biblioteca, si podía escuchar historias de la gente y sus sacrificios para vivir?¿De que sirve tener sueños si esos alimentan al sistema de mierda en el cual vivimos? Nunca podemos ser libres, felices.

»Con el tiempo esa visión consciente se fue apagando pero como ya la había adquirido no la necesitaba para recalcarme aquello, veo la gente y la veo infeliz, que evade, que asumen algo como felicidad, tranquilidad pero no lo es... Mira a ese tipo- Le señale a un hombre de unos 35 años que trotaba por el parque mientras tecleaba rápidamente en su teléfono- Aquel no es feliz, por la hora de seguro debe seguir su rutina de ejercicios la cual lo hace sentirse mejor pero en base a que otra gente lo halaga ¿Eso es en lo que nos transformamos?

»Antes de conocerte, Ithil, era un tipo sumamente amargado, desinteresado en el mundo. Claro, hay cosas que me molestan y no tengo peros en alzar la voz cuando lo hacen. Incluso en momentos desafortunados - Gire los ojos dándole a entender las ocasiones que a ella le desagradaban mis comentarios sin ningún tipo de filtro.- Cascarrabias, triste, mañoso como dices tú...

»Pero después de ti he sonreído más, me he alegrado y he reaprendido a creer en cosas que tenía muy guardadas, los árboles, los espíritus, las sonrisas. La fuerza misma de la vida...-Deslize ambas manos, una que se entrelazó con la suya y la otra que se posó con suavidad sobre ambas.- El cariño, el latido del corazón o una mirada idiota.

Exitismo

Anoche en la esperaba reflexionaba en las claves del éxito, en como la gente consigue sentirse plena, alegre y feliz.

Me percate que todo lo que los hace felices es la materialidad, en como estudian para sentirse plenos consigo mismos y ayudar a otros (en algunos caso) pero a la vez tener un buen pasar, tener lo que quieren; una casa, un bonito decorado, un auto que les sea útil, un grupo de amigos donde se sientan en su zona de comfort, donde no sean dañados o aventurados por agentes externos.

Al final, estudiamos para que lo que nos guste nos haga sentir bien en cuanto a lo que ganamos y así vivir tranquilos.

Todos los que dan charlas, discursos y quiénes publican libros hablan de aquello, de como lo que queremos nos hace plenos materialmente.

Me sentí mareado, perdido, obscuro y vil por anhelar una estabilidad que al menos me permita comer, tan solo eso... Comer y vivir tranquilo.

Números

Mensualmente debo tener $190000 para subsistir:

Agua:           $20000.
Luz:.             $20000.
Internet:      $20000 (o $40000 depende si Moisés puede pagar).
Art. Aseo:    $10000.
Plan:             $15000.
Transporte: $40000.

(Actualmente me encuentro cesante pero teniendo en cuenta al menos dos viajes diarios -ida y vuelta del trabajo- es el monto aproximado que gastaría solo en lo que respecta al laburo, ni sumarle otras salidas)

Cómo además tengo el objetivo de integrarme al sistema (a mi manera claro está) necesito estudiar en un preuniversitario para ingresar a la universidad, por lo cual sumemos unos $45000.

Todo esto sin contar la comida.

(Aquí es donde específico todos los problemas)

Cómo no vivo con mis padres y mi relación con ellos es pésima, apenas existe el contacto; por mi lado está el daño y el orgullo y por el de ellos el dolor, la rabia de las constantes decepciones y perdidas de tiempo que me han solventado.

Por tanto vivo con Renato (el padre del que alguna vez fue mi mejor amigo y quién de algún modo fue el núcleo familiar que nunca tuve), pero la vida acá no es fácil, no tengo una cama para mí, la cocina es un asco que no vale la pena limpiar porque no se preocupa nadie, la comida dura poco (hace una semana compré medio kilo de jamón y queso que duró dos días), me tengo que bañar con agua fría porque el calefón no funciona, jamás hay lavalozas y tengo que guardar el shampoo en mi mochila porque sino lo ocupan para las tareas de limpieza. Además tengo que lidiar con Mixia, la hermana de Renato, una señora con sobrepeso, que es asidua al chisme y que le gusta comer cuando nadie la ve. Con Moisés, un ahijado de Renato con el cual no comparto absolutamente nada pero intento llevarme en paz con él y con Alfredo, otro ahijado de el pero que no nos dirigimos ni el saludo.

Quiero salir de este agujero, de este circulo continuo, pero es difícil: no puedo arrendar por mi alto Dicom (más de 4 millones solo en torno a deudas educativas de mis anteriores carreras, locución radial e historia respectivamente).

Para salir de acá debería estudiar ¿Cierto? Pues necesito entrar a la universidad y obtener un puntaje muy exacto, teniendo en cuenta:

NEM.               (10%):          4.55
Ranking.         (20%):          4.55
Lenguaje.       (35%):          688*
Matemáticas(20%):           339*
Historia.         (15%):           690*

*: Puntajes obtenidos en última psu.

Entonces necesito ascender de 339 hacia 600 en matemáticas y así ponderar 560 en total y asegurarme un cupo.

No suena tan difícil, right? NO SE UNA PUTA MIERDA. Con suerte se dividir por un número y mal. Tengo que aprender cuatro años en 8 meses.

Lo bueno es que creo que lo puedo conseguir, pero se que es porque no he me he puesto a estudiar, cada vez que lo hago, en cada clase de cada preuniversitario que he ido colapso porque no logro entender... Nada. Y si lo aprendo, se me olvida apenas termina la clase...

Aún así siento que lo puedo conseguir.

Genial, lo puedo hacer, tengo las capacidades, el ánimo y la decisión.

Pero en esta casa es tan desagradable el pasar que estudiar acá se da por descontado, la bulla, el mal ambiente... Pero lo consigo.

¿Luego qué chucha hago?

Como ya mencioné antes, no tengo apoyo económico familiar (y no creen en mi),con mis pauperrimas notas de la enseñanza media no tengo acceso a becas, aunque obtener la Junaeb me solventaría la comida, aún así debo pagar mi existencia aquí ¿Cómo lo consigo? No podría trabajar fulltime porque mi carrera es diurna y no pienso volver a poner un pie como guardia y conserje, aquello ha mermado demasiado mi moral, mis ánimos, mi humor... Mi forma de ser.

Podría trabajar como part-time los fin de semanas pero quiero invertir aquel tiempo en otras actividades que me aporten más en otros sentidos menesteres. Además el sueldo no me alcanzaría.

No puedo tampoco meterme a estudiar algo técnico que me dinero porque me desagrada profundamente, terminaría renunciando a aquello y volviendo al mismo círculo que he estado describiendo y no puedo hacer algo que me haga más desdichado de lo que ya soy.

No se, no se, no se. Se lo que quiero, pero siento que se me va de las manos, que se me agota el tiempo, que los días pasan en vano, que me voy quedando atrás, infeliz, desgraciado, en penumbras.

Los temores resurgen y no puedo evitarlo, pero mi mente lucha, creyendo firmemente que lo conseguiré de algún modo que aún desconozco, pero me estoy volviendo a contaminar y la visión del día a día no me ayuda.

Wubba lubba dub dub.

Suicidio

"Parecía que no querías nacer, tironeabas del cordón umbilical alrededor del brazo y alrededor del cuello, como si te hubieses querido ahorcar" me recuerda Verónica cada cierto tiempo, quizás sorprendida que siga vivo o con la intención de hacer conversación.

Hace un par de años cuando vivía en Maipú, me obligue a dormirme escuchando música ya que así podía evadir los tremendamente sonoros ronquidos de Verónica. Desperté al otro día, en el mismo borde de la cama donde dormía, con los brazos tironeando el cable de los audífonos. Sí, en sueños me estaba ahorcando.

Durante esa misma maldita temporada, soñé que estaba tan borracho que no despertaba, otro coma etílico en mi registro, pero con la diferencia que las ratas comenzaban a comerse mi cuerpo. Desperté de golpe cuando una de ellas pasaba sobre las colchas en donde se ubicaba mi estómago.

Cuando volví a vivir donde Renato, tuve que aplicar la misma técnica de los audífonos. Volvio a suceder un par de veces.

PSU

Cada vez que escucho esa palabra y que alguien comienza a sacar puntajes, que menciono mi NEM y Ranking, cada ocasión que digo mis resultados en matemáticas se me revuelve el estómago.

"Nunca es tarde, hay gente que entra a los treinta o cuarenta y cinco años."

La incertidumbre, el miedo... El temor a fracasar otra vez me desmororan, me dejan nervioso.

Ya la he dado cinco veces sin poder ingresar a la universidad ¿Por qué no intentarlo una vez más?

Disparar birras

"Sorry vieja, pero no. Tomar me hace mal. Aparte estamos a jueves po' por último esperemos a final de mes." Fue mi negativa a la invitación de un amigo del edificio.

Nos quedamos callados por un momento absorbiendo aquella información.

"¿Te das cuenta lo que..."
"Sí weon, brígido"- respondí sorprendido.-" Pero mi respuesta sigue siendo no".

Estaciones

Me eres como el Otoño
nostalgia al ver las hojas caer
y volar con el viento, junto al té.

Me eres como la Primavera,
Terna y dulce,
a veces me molesta el sol y el polen
Entiendo el porque
y solo espero

Eres como el Verano
radiante, fuerte e inagotable
prefiero quedarme en casa
y encontrarte al atardecer

Eres aun mas como el Invierno
te observo desde la ventana,
Me abrigo mas estando encerrado.
Salgo a buscarte mientras llueves

Eres así, como las Estaciones
diferente, personal, irregular
Unica

Sobre un sentimiento II

Ocasionalmente y bajo ciertas circunstancias se tiende a comparar hechos del pasado, de antiguas relaciones sentimentales con el momento actual. Es algo ocurrente, pero lamentable: Jamás se debe hacer ya que cada situación, cada momento y sus detonantes — Por mucho o poco — son diferentes.

A veces también se cree firmemente que no se volverá a querer de aquel modo. Acá se reitera el error ya que se debe interiorizar que si bien los sentimientos poseen el mismo nombre, por quienes sentimos son personas diferentes.

El solo hecho de declarar tales palabras cierra a quien las proclama de crecer, de aprender, de desarrollar sus emociones.

» Así como cada grano de arena es único pero su composición es la misma de sus pares, lo mismo ocurre con las personas y las relaciones.

Cómo escribí en un principio, son errores comunes, pero parte de lo que somos es aprender para cada día ser más.

P.S mental: No intento, no quiero ni mucho menos pretendo aconsejar, mi puro deseo es expresar. God knows I'm miserable now.

Sobre un sentimiento

Muchos hablan, escriben, cantan o recitan del querer con dos tonos absolutos: Blanco o negro, maravilla o desgracia, alegría o pesar. Luz y oscuridad.

Si bien no puedo decir que sus dichos sean incorrectos (ya que poseen la libertad para hablar de aquello según ellos mismos sientan), para mi el sentimiento no es uno ni lo otro.

Querer a alguien es una escala de grises.

Ser querido y entregar el mismo sentimiento es maravilloso; el cariño, la compañía, las conversaciones, las aventuras, las caricias, los gestos de cariño… Pero también (y como todo) tiene dificultades; las discusiones, los enojos, las palabras hirientes, el dolor, la distancia…

Algunos comentan que los hace más fuertes y otros que los debilita, aquí es donde se equivocan.

Sentir no te hace más ni menos. Sentir es lo que nos hace simplemente… Ser.

Sobre divisiones y distancia II

—Pero no se pudo no más po'.— Comenté con pena resignación.— ¯\_(ツ)_/¯

— :/ — Fue la respuesta que recibí.

Sobre divisiones y distancia

—Hoy me mandaron a hacer un trámite en la pega pero tenía que llegar en media hora a Enel (Ya que eso era lo que faltaba para que cerraran).—Le comenté.

»Como es obvio, me fui atajando por diversas calles, moviendome rápido para llegar a la hora, hasta que llegue al Conicyt y avanze por ahí, pero al alcanzar la Moneda me moleste: Me dió rabia lo fácil que es dividir al pueblo y los otros cargos a través de una valla de seguridad que rodea tanto la Plaza de la Constitución calle Testigos y el frontis de la Moneda.

»Es una medida de seguridad pero tambien es un símbolo de un hecho: No se deben mezclar acercar políticos y la gente que hace al país.

—Fue... Nefasto.— Finiquite.

—Es nefasto 😖.— Me respondió mi interlocutor cuarenta y ocho minutos más tarde.